Author Archives: jinjin200610

        一个人走在下雨的夜里，笔直的道路竟然没有一个人。雨还在淅淅沥沥的下着，我关上伞，任凭雨水打在我身上。抬头仰望，原来城市夜晚的天空并不是漆黑的，灰灰的，带着灯光映衬的朦黄。地面折射着白光，而路旁茂盛的榕树早已失去了它的容貌，连同树下的路面一起黑乎乎的。我选择了在稍微明亮点的地方漫步，穿着拖鞋，卷起裤脚，迎着微凉的秋风，就这样惆怅的在雨里走着。。。     刚刚给爸爸的电话，却不料他已经睡了，再一次很惭愧的吵醒了他。挂完电话，莫名的，眼泪就想出来了，在这种雨夜突如其来的伤感，也让伤感更加伤感。好像很久没有像这样淋过雨了吧。突然想起了高中时候跟启两个人在操场上淋雨，向着远方大叫，以发泄心中的压抑和压力。那年，我十七岁。9年后，再次想起那一切，忽然觉得现在连发泄的力气都没有，我是真的老了吗？     道路转了个弯，医院的灯光照得路面亮锃起来。终于也看到了几个行人。一辆小车迎面开来，地面的积水折射着车灯的光亮，刺得我眼睛生疼，头好像更加晕了起来。     回到家，把热水器温度调高，任凭热水肆意地冲在身上，洗得头皮发热，或许头会没那么晕了，我这样对自己说。明晚就可以回家了。内心不再有欣喜，因为回去不知道要怎么去面对妈妈和家人的失望。我怎么活得那么累。     突然觉得自己好像已经忘记了爱的感觉，什么才会是爱？我的爱又在哪呢？     近段太消极，我想我得想想办法转转运。找个目标，好好振作起来吧～

    总喜欢在深夜写博客。本来准备睡觉了的，冲凉的时候想起觉得今天应该要上来写写博客才行。休假后上班的第一天，结果一整晚都失眠，不是在想着工作的事情，而是在想着将来的事情。早上在车上看到报纸上关于幸福之说，喜欢就赶紧去爱，不喜欢就赶紧说NO。仔细想了想，好像不是喜欢就可以去爱的。结果还是无果。顺其自然吧。     被借到2楼设计宣传栏，虽然事情不多，但是人却全身无力，就一个累字。呵欠，眼泪，眼睛痛，精力不集中，做事效率也极低。只盼着时间早点过去。     下班到家了后想了半天都没有想出来可以吃点什么，给妈妈打了电话，心情被严重影响到，更加没有心思出去吃东西了，只好泡了碗麦片来对付肚子了。哎，真的不知道妈妈的那是什么思想，宁愿我带三个人回去，也不准我一个人回家，难道单身更丢人？真有种欲哭无泪的感觉。国庆也不让我回家了，我得好好想想到底是回家呢，还是找个地方玩去。     朋友们说不知道以后我到底找个什么样的，我也好奇。肯定不是有狐臭的，肯定不是有口臭的，肯定不能说话没水平不能太矮不能太丑不能太帅不能没钱不能没能力不能不上进不能镇不住我不能比我差劲（可以内向，不爱说话，靠我一个人找乐子就足够）。。。。。。也不知道以前喜欢HC什么，怎么会那么拼死拼命去爱他，去恳求他复合，现在想来真是没出息。爱情这东西吧，没有谁对谁错，但是你付出的感情的多吧，你就注定要受伤害。谁叫你去爱上人家呢。     今天9月27号了呢，离2012年只有3个月了，我的目标还没实现，3个月，还来得及吗？跟我介绍对象的人们越来越多了，我真的老了。是的，眼角都有皱纹了，绝对是我妈的强压之下愁出来的。哎，我也不知道我妈什么时候能有点文化，顽劣固化，因为年龄的问题情愿堵上女儿的幸福，谁听了她谁就得衰了。我这辈子只想结一次婚，所以什么国庆不让回家，过年不让回家，那些都是浮云。我确定以及肯定不会在婚姻大事上妥协于我妈！     那什么什么庆的，在妈面前说了不该说的话，害我挨骂，早点来跟我道歉～要不然这周不让你住我这。     零点34分了，我得睡去了，祝我今晚不失眠，做个喷香的梦。和你说，晚安！

        又是一个属于我一个人的深夜，没有音乐，没有喧嚣，我的世界里只有我敲击键盘的声音，虽然没有节奏，但也可以让我放松。当然让我放松的还有那枝520。把电灯关上，打开了台灯，整个房间的中心就全聚集在这里，我爱享受这种感觉。     今天或许是这一个多月来最轻松的一天，因为我这段时间再也不用为找不到工作面烦恼，至少我还有我的路可以走。想想这浑浑噩噩的一个多月，吃饭不正常，睡眠不正常，情绪不正常，怎么样都不对劲，现状的困扰让我时不时不经意的发呆，现状的无奈让我动不动鼻子酸酸的，眼泪就这么不争气。我从来不承认我是个弱者，但是在家人、朋友面前，在面试的领佳节又重阳导面试我却是那么的无奈，我不知道要怎么努力去挣脱这一切，一直想着等待一个可以拉我一把的人出现。好吧，我是在害怕，是不自信，是懦弱，是退却......     还有4天恢复正常上班，我又得重新振作，因为我得坚信我的希望就在前方！加油～！     最近失眠很严重，所以我得好好调整，睡觉，晚安。

        今天博客的图感觉很好吧，是某位帅哥今天发给我的，刚好可以拿来放进博客。在这里谢谢那位大高个。     明天早上就可以排队去买火车票了，妈妈或许还不知道我会回去吧。到了要回去的时候再说吧，给她点惊喜。    早就计划今年要找个男朋友的事好像并没有那么容易实现。前天晚上跟爸爸的电话里，他好像看出了我对的胆小与害怕，今天跟他说我明天有面试时，他一个劲说不要怕，胆子放大点，把平时的胆量都拿出来。爸爸不会说太多安慰人的话，但这些也是他对我的鼓励与信心，是的，我不应该辜负他跟妈妈还有外公对我的深深的爱。     连续疯狂做了四天的海报，颈椎终于受不了了，疼痛厉害，只好买了麝香虎骨膏来贴，辣辣的，希望过两天会好些。     借了几本人事管理的书准备恶补一下。好了，就写到这，和你晚安。

     近三个月没有来写日志了，人越来越懒，越来越不想动。身体状况大不如前，脖子，脊椎，腰都痛得厉害。     突然意识到自己再也没有力气去顶妈妈的嘴，对她的指责已经无所谓。看着手机屏幕显存示的是妈妈的号码，眼泪就忍不住留下来了。我很想她。     当她说起别人家的小孩怎么怎么样时，我没有吭声，只知道带着哭声的回答“唔”。她不知道，其实我的内心是多少的不安，可是我又有什么理由要让生我养我二十多年的母亲来理解我没工作，没男朋友，没健康的生活。     结束电话后，收到了爸爸跟妹妹的电话。妹妹说，妈妈因为担心我都快要哭了，她说每次给外公电话有大部分的时间都是在问我怎么样，她说从小到大爸妈不知道花了多少心思在你身上。我猜想爸爸也是在担心我才给我打电话的吧。     有点迷上烟的味道，烟的感觉。可是这又能帮我解决面前的困难吗？我真的乐观不起来！睡觉，明天接着找工作。安。

    刚刚夜宵回来，有点头晕，不过我并没有喝酒。头晕现象好像越来越频繁了，这可不是好事。     今天突然决定想要自己的生活回归正常化，所以要早睡早起了。手边还有一大碗中药没喝，想来都怕怕。     夜宵时间跟表弟他们畅谈了很久，但大家都还是没有谈出个所以然来，我还是继续我的纠结。早些睡，晚安~

        偶尔很清醒，偶尔却抗拒，偶尔有睡意，偶尔很伤心。听张韶涵的《偶尔》，莫名的很喜欢。         妹妹这周来广州了，上次来还是在半年前，妈妈还在广州的时候，时间可真快，半年晃下就过去了。下午送她去坐车，有种失落感，跟她说要是她能在广州就好了，两个人可以互相照顾，还可以有个照应。现在可好，她在北滘孤单着，我也在广州寂寞着，互相牵挂着彼此的生活，可又不能一起生活。想跟家人生活在一起的愿望怎么这么难实现。两姐妹睡一张床上，有种熟悉的感觉，因为我们从小到大都是这么一起睡的，彼此都习惯了吧，不知道她有没有这种感觉。         刚刚帮同事改了篇文章，真是悲剧，自己的都搞不定还要帮人家改，无奈吧。明哥给我发了份见习班长的申请书，很遗憾，我并无兴趣。我想如果我申请了我只是自讨苦吃，我可不想把他所有该做的事情都揽下来。今天突然不认同不想当官的士兵不是好士兵这句话。        最近有些忙，有几篇主题要写出来投稿，然后还想画几幅手绘投稿，这也是一种自我推荐的方式吧，我现在才施展的也只有这些了。        今天肚子痛了一天。明天又得去该死的东区，早些睡吧。和你说晚安~好梦~

        山好清，水好绿，到处春暧花开。天气开始变暧，春天来了，大家都开始成双成对，而我还是一个人。单身两年多了吧。春暧花开了吗？         想到妈妈说的那些话就烦，我跟妈妈之间怎么那么难沟通。以后遇到的婆婆也会这么刁难。         工作工作，烦死了。感情感情，没着落。郁闷得真的很想哭。歇斯底里的。        不想睡，不想上班，不想面对生活，不敢面对未来。

　　　　刚从天河公园回来，让天河公园的风吹了几十分钟，好像清醒了些。回家剪了留海，开始写酝酿了一天的保证书。 　　鉴于近段时间（主要是从元月中考试完至今）相当不令人满意的表现，我本人以他人的身份要求自己写份保证书，并在空间公示于众，希望能得到各位朋友的监督与督促。         第一，为保证4月中下旬邮政通讯技能初级技能考试能够顺利通过，每个周至少花5个小时的时间来进行复习，以及实操练习。         第二，每周必须定量完全4幅手绘，A4纸，风景、建筑，室内均可，可临摹，要求适当上色。         第三，每天保持半小时以上的运动。         第四，在邮局在职期间，每个月必须写一篇文章投稿到《中心局通讯》或邮政报。 　　第五，一个月内必须完成样式表的学习，以向姨父交代。巩固和加强PS,CDR,CAD,3D,LIGHTCAPE等软件的学习。         第六，每周花三小时加强英语的学习。         第七，合理利用时间，好好作息。爱自己，等于爱爸妈！         第八，2011年年底前结束单身生活。         PS:每天做完成的任务作总结，一个月后综合总结。请各位朋友帮忙监督。

　　明天要回江高，今晚得早睡，所以早点写今天的博客。跟SW聊到自己不争气，工作几年了还要家人那么辛苦还要出去打工。有时候心里想着日渐过老去的父母，心里很不安，我该要怎么样才强大起来，才可以不让家人为我操心，才可以保护家人，保护我在乎的人。真的很想给家人一个避风港，让他们也好好享受我给他们的爱。看人家一家人在海边多惬意，我爸妈还没去海边玩过呢，工作好转了一定要带他们好好玩玩。 　　身边的朋友脱离单身了，我开始焦虑，开始心慌，不是我想找个男朋友，也是迫于压力，不得不找男朋友了，所以我该行动了。每次等待都是难熬的，都是让人揪心的，我是不是应该用乐观的心态来对待这一切，来对待接下来要发生的事。哎，不想太多了，我应该相信自己的能力，就算是不依靠别人我也可以好好的找到工作，好好的生活。因为会做饭的人都是有爱心的是吧，加油，努力，是永远不变的、永恒的话题！Fighting! 　　接下来又要忙了，上头领佳节又重阳导要求我多写文章，看来只能硬着头皮接受了。让暴风雨来得更猛烈些吧。HOHOHO~