去年七月十六日

     现在是16号的7点过4分，我带着沉闷而难过的心情写下面的话，写给进进，我不知道哪天这些文字我会让进进看到，但我得如实的表达我的感情，好坏均需
   进进，首先我想到的第一念头就是我要对你好一点，比我能做到的还要好一点，我想对一个女人好一点，用心为这个女人做一些目前我尚能做到的。进进，我知道有一段时间我忽略你，没能像你希望的那样回应你对我的感情，那时候你提出分手，我心里是没有什么痛苦的，就像轻风一样。可现在我对你感情很深了，你还是让我这么难过和沮丧，还是让我觉得和你在一起却体会不到你对我的爱。我爱你的时候，你消失10分钟，我就着急的慢屋子的找电话，想要知道你在这十分钟里到底发生了些什么，我怕我突然的一句话惹你不开心，你不开心了就不理我了，我怕你不理我。我很在意你，这和在意我的爱情是相等的。只是，我想对你好一点，哪怕你让我感觉毫无被爱的失落感里，还是希望对你好一些。我古怪的脾气总是让我口无遮拦，语言中带着火东篱把酒黄昏后药味，可我的心是在你那里的，我的心是跟随着你的。我离开了整整一下午，我在最及时的时间里给你发信息，告诉你我干嘛去了，我的心里会装着你。我多么希望在我离开的一下午里，你能哪怕只发个信息告诉我，你想知道我在做什么，心里也同样装着我。这就是爱情了吧。我多想更多的体会到你对我的爱，多想让我自己沉浸在爱情的欢乐水花中，可是爱情究竟长什么样，它又在哪里？我睡在床上，想起一天是怎么过的，想着自己是有女朋友的，是有一个人心里有我，爱着我的，我不是该变得快乐一些吗，只是结果却那么令我悲观，原来还是没人那么在意我，没人去用心体会我此时此刻内心的情绪，我多需要一个女人用她最纤细的心思表达着她对我的爱，多想多给这个女人一些更多的欢乐啊。可是，究竟这是为什么，我体会不到你对我的爱，你仿佛只是因为孤单而促使了我们在一起，如果你发现身边有更合适的，肯定会像那天下午的一个电话似的，就告诉我你遇到合适的毫无犹豫的结束我们的感情。我此刻无比相信这一点。你对我到底有没有爱，你为什么总是问我想不想你，你在何时用很深的语言说过你对我的爱，你在不到一个月的时间里和我提出分手两次，一个女人爱着一个男人会这样做吗？还是我仅仅只是你的一个暂时替补？还是我们在彼此的爱中计较过太多得失？
   我是不够浪漫，也不够优秀，可是我相信每个人都有他心目中的浪漫和优秀，什么样的天平才能衡量浪漫与优秀的重量？我多想用心去喜欢你，去疼你在乎你，我对你表现的对你的紧张难道是假装的吗，我怕惹你生气也是我假装的吗，我干嘛这么愚蠢的假装，如果我不在意你不喜欢着你，如果你在我心里没那么重的份量，我是早将你抛于脑后了。
   我真的好讨厌现在这样，你这么漫不经心的对待我，你这么不向我表达你对我的感情，只有一点能说明一切，就是你对我根本谈不上什么感情，你只是得了依赖症的孩子，而那个依赖对象是谁丝毫不重要。我多想去体会一个女人对我的爱，我不害怕没有女人和我上帘卷西风床，我害怕我始终得不到一个女人的爱。你难道就那么吝啬你的爱，你那么木讷，如果你真有爱，难道就能这么稳妥的控制得这么好，不会有任何爱情的蛛丝马迹？和你开诚布公的谈彼此内心的想法，是多么悲哀的事，因为我得到的答案更多的只是依赖，只是担忧，而不是爱，不是一个女人满脑子都是我。难道你真是那种再怎么爱也就那么爱，再怎么痛苦也就那么痛苦的人?那么就是我理解错了，因为你是喜欢我的，但已经发挥了你的极致，你的喜欢就是现在这么多了。
   或者还可以说，是我爱无能呢?是我没能力体会到你对我的关心？是我老了？我曾经想如果你对我不是很好很好的话，我会毫不犹豫的离开你的，可是，你真这样的疏忽我，我想在你眼前消失3天，可是我的直觉告诉我，如果真那样，你也许早就无所谓了，所以我没办法这样做。我害怕。我是那种走感情极端的人。而你却不是。你仿佛总是那样八面玲珑，你可以在很短的时间里处理好很多事情。你才是比我更加厉害的不害怕伤害的人，我只是口头将军。
    多爱我一些，多让我感受一点爱情，如果我真的老了，如果我们真的分开，至少阿芝也会帮我解除痛苦。
 
                                                                                               2008.7.16 19:44